Mi expansión

Es complicado, entender.
Entender en sí. Entenderse a uno mismo.
Esto sobre todo.
Cada uno es tan grande, tan inmenso,
que resulta gracioso e insultante, ponernos,
quien mas y quien menos,
limites.
Limites a nosotros. Un universo entero.
Con esto no me refiero a limites de virtud:
engrandecer los defectos,
y generalizar las incapacidades.
Sino tambien a limites fisicos,
de existencia; la piel.
Órgano que nos protege. Y nos impide.
Nos impide expandirnos, y formar un todo,
y un uno. Ser uno, y ser todo.
Ser, en definitiva.
Sin limitarte a un espacio.
Sin limitarte a lo que te limitan,
o te limitas.
Vas a donde quieres,
pues tu objetivo eres tu en esencia.
Sólo necesitas reconocerte.
Así entenderás que lo que te impide
ser quien quieres ser,
son unos limites inexistentes.
Alarga la mano, y sal por tus dedos.
Grita, y deslizate por tu boca.
Expandete. Siente.

Poema de amor y canción desesperada.

¿Lo sientes? Se palpa en el ambiente, es imposible ignorarlo. Cada parte de mi cuerpo te lo indica, ¿por qué no te das cuenta, si mis ojos enamorados encharcados en lágrimas te besan tus labios, durante todos los instantes, en la lejanía? ¿Si mis gestos acarician el aire intentando sentir el que has respirado? ¿Si mis labios susurran palabras mudas, confesiones de amor, valentías inexistentes y deseos incontrolados? ¿Cómo no te das cuenta?

Necesito valor. Valor para dar un paso hacia ti, y luego otro, y otro. Y no detenerme como muchas veces he hecho. Pero es que me flaquean las piernas, me sudan las manos y no logro pensar con claridad. Me entra pánico y decido dar media vuelta, con un suspiro de derrota. Desgraciado sentimiento este. ¿Lo sientes? Mi corazón palpita como pocas veces en mi vida. Y es que estás tan cerca y a la vez tan lejos. Observo cada detalle con la intención de conocerte, pero, ¿de que sirve eso? No quiero ser una sombra eternamente. Quiero salir a la luz…

¿Lo sientes? El sonido de tu voz llega a mis oídos. Los acarician, y hace que se me erice la piel. Tienes que sentirlo, es imposible que no lo sientas. ¿Has oído ese suspiro? Ha sido mi aliento al deslizarse entre mis labios secos por sentirte tan cerca, y tenerte tan lejos. Seguro que lo has oído, ¿cómo no hacerlo? Iba dirigido a ti, lo lancé al viento, y sé que llegó a tus oídos, los acarició como si de una brisa cálida se tratara, pero era yo, mi voz, mi alma.

PD: Algo que escribí hace tiempo...

PD2: Un animé que me tocó el corazón, "Loveless".

Mi primera aventura

A la primera persona que le dije que era "especial" fue a mi hermano. Recuerdo que desde el momento en que me abandonaron las dudas, fue como si pudiera empezar a respirar aire fresco, en vez de ese agrio azufre propio del infierno personal. Pero cuando lo descubres, tienes que aceptarlo. Y cuando lo aceptas, tienes que dar el paso de contarlo. Y ahi estaba yo, con un gran secreto digno de un espia de la CIA, deseando contarselo a alguien. Al principio, deseas que esa persona te entienda, y te ayude. Más tarde, lo único que anhelas es soltarlo, pase lo que pase.

Entré en la habitación de mi hermano. Estaba inclinado sobre la mesa de dibujo, haciendo unos planos, y le iluminaba una vieja lámpara de escritorio. Me paré en la puerta, dudé. Me giré para irme. El me vió. Y no pude retroceder. Le conté, sin parar, como una retahíla ya aprendida, de tantas veces q la recité en mi cabezota. Ni siquiera le miraba, no quería hacerlo. Le dije quien era, quien era realmente yo. Le hablé de mi, de una manera que nunca hice antes con nadie. Cuando terminé sólo había silencio. Levanté la mirada. El sonreía.

Al día siguiente me llevaba en el coche. Yo estaba nerviosa. No paraba de decirle que volvieramos a casa, que si estaba loco, q yo estaba equivocada, que realmente todo era una patraña. Al aparcar, me cogió de la mano y me condujo hasta la tienda. Mi primera tienda de ropa femenina. Recuerdo entrar como si estuviera pisando el Taj Mahal: miraba todo a mi alrededor con la boca abierta, y solo quería hacerme una bolita y esconderme.

Recuerdo meterme en el probador. Recuerdo mirarme por primera vez al espejo. Recuerdo mi sonrisa. Recuerdo gritarle a mi hermano que me lo llevaba todo. Recuerdo sus risas. Recuerdo verlo cargando la bolsa de la tienda. Recuerdo como paró frente a un puesto, y comprarme una revista sobre "como maquillarse". Recuerdo como volví a casa en el coche, con la bolsa bien apretada en mi pecho. Recuerdo dormir con un secreto, de esos que te hacen sonreir en medio de tus sueños.

Como dice Miguelito, todos deberiamos poder elegir.

¿Quién soy? ¿Qué soy?

No se quien soy, ni que soy..

A veces soy mujer, a veces hombre..

Siempre selenita, eso si.

Pero soy feliz.

¿Por qué? Hakuna Matata

Osea, no te angusties.

Por eso dejo las cosas serias para los demás.

Yo solo como galletitas.

Fragmentos de mi vida: mi padre.

Mi padre falleció hace aproximadamente un año y tres meses. Aún asi, sólo nos vimos en contadas ocasiones en los últimos 7 años, y ahora que pienso en ello, no recuerdo ninguna conversación de más de un par de frases con él en toda mi vida.

Aunque no se parecían en nada, yo lo recuerdo como una especie de Marlon Brando en El Padrino, al carácter en sí, de patriarca y un poco dictador, en que él llevaba el control de la familia, y el resto sólo debía asentir. Y asentiamos. Menos uno de mis hermanos, pero eso ya es otra historia. Yo le tenía una mezcla de respeto, miedo, y admiración. Medía 2,05m, y era muy corpulento. Con planta de abogado-tiburón. Mi padre nunca me dió un abrazo. Creo que nunca me miró demasiado bien.

Tenía (y tengo) cuatro hermanos mayores. A cada cual más rebelde y travieso que el anterior. Y claro, yo aprendía rápido. Pero aún asi, creo que era el más tranquilo del rebaño (hablo en masculino pues entonces era un niño, pero esto también es otra historia). Era el más pequeñito, físicamente hablando, todos mis hermanos me arrollaban en seguridad, experiencia, valentía... Yo sólo me dejaba llevar, y confiaba en ellos. De alguna manera todos sabíamos que eramos lo único que realmente teníamos.

Me acuerdo de tener 6 o 7 años, y mi profesora de entonces haber llamado a mis padres, porque quería hablar "seriamente" con ellos. Al parecer no jugaba con el resto de los niños al fútbol. Me llamó antisocial, retrasado, y problemático. Y añadió que mis raíces extranjeras no ayudaban demasiado. Recuerdo que mi padre me cogió en brazos y me sacó del colegio. Era la primera vez que me cogia, me puse nervioso. Oía a mi madre parlotear, pero no recuerdo nada de lo que dijo, pero si recuerdo que mi padre no dijo nada. Una vez en casa, me agarró de la mano y me llevó a su despacho, el gran santuario. No me dejaban entrar nunca, era el "lugar prohibido", pero ahora estaba allí, asi q no perdí detalle. Entonces mi padre me habló:

- ¿Por qué no juegas con los otros niños?

- No me gusta el fútbol.

- ¿Tienes otras cosas más interesantes que hacer?

- Si..

- Muy bien.

Y apartó su mirada de mi. La conversación había acabado. Salí del despacho. Creo que no volví a entrar hasta muchos años después. Me recuerdo confundido, y lo recuerdo de forma confusa.

PD: los dibujos no tienen nada que ver.. pero me gustaban xD

Amargo Regreso

Dulce noche. Sombra se tumba en el cesped y coge entre sus dedos una brizna de hierba. Sombra quiere ser escritor, pero no sabe escribir. Ni siquiera ha cogido nunca un lápiz en sus manos. ¿Por qué querría entonces ser escritor?



Sombra creaba historias. Las creaba en su mente. Se repetía las frases una y otra vez para memorizarlas y guardarlas en su archivo de historias, en un rinconcito de su cabeza. Pero lo mantenía en secreto. Le daba vergüenza que alguien supiera que inventaba historias. Sombra no era de esos. Sombra era parco en palabras: no sabía palabras bonitas, ni sabía de gramática ni de
ortografía. En realidad Sombra sabía muy poca cosa, y de lo que sabía tampoco estaba muy seguro de que fuera cierto. Pero quería ser escritor, porque era lo único que le emocionaba hacer; además, era lo único que nadie sabria jamás de él.


Sus historias siempre secretas. Siempre suyas.

¡¡Me siento tan Twang!!

No se cual es el motivo esencial, pero, ¡me siento tan Twang! Llevo esperando algo un tiempo, y por fin ha sucedido: tras un pequeñisimo momento de euforia.. se ha convertido en un bajoncillo bastante desagradable y decepcionante. Por eso, cuando una se ilusiona en exceso.. pasa lo q pasa.. Twang!!!

Pero lo bueno es q aqui estoy de nuevo. Llevo unos dias en los q realmente no se como estoy, algo tan sencillo como bien o mal.. me esta resultando bastante dificil definirlo. Quiza yo siempre he sido un poco asi: para el mundo exterior, una persona bastante estable animicamente, pero interiormente, vivo en una curva tipicamente depresiva. Es parte de la ironia, supongo.

Creo estar volviendome totalmente insensible para unas cosas y extremadamente sensible para otras. ¿Es eso posible? La semana pasada fallecieron tres personas delante mio, una de ellas especialmente querida para mi, pues llevaba tiempo sufriendo sus sufrimientos, y eso es lo q mas une a dos personas... Pues, cuando todo acabo, fue como cerrar una puerta en mi interior, un capitulo, y no lo he recordado hasta ahora. Incluso en este momento, debería sentir tristeza, pero solo siento resignación. ¿Soy una mala persona? Quiza, pero eso me ayuda a sobrevivir. Y eso me basta, por ahora.

Me siento tan Twang..

PD: El Real Madrid ha ganado la liga.. por fin nos da una alegria..